需要。爱

爱是一种需要，一种缺乏。

曾经我以为我很需要你，所以我爱你。

那是假的爱情。

后来你离开了，但是那份爱却依然存在。

根据弗洛姆的见解，这才是真爱。

因为我爱你，所以我需要你。

其实我不知道我需不需要你，我只知道我爱你。

手

实验室里的人常说我有一双巧手，任何的动物实验都能轻松应对。

别人用半年时间才学会的技巧，我三天就能掌握了。

对，我果然是有一双巧手，能轻松地抓住那些极度好动的小白鼠。

那幸福呢？为何这双巧手永远抓不住，那小小的幸福？

我张开了手，却只能抱住风。

终点

这段路，我走了好久，但不知还得走多久。

我看不到终点，也不知道，如果有一天我真的走到了终点，你还会在那里等我吗？

或许当我在起点的时候，你已经悄悄地离开了。

如果爱情可以等待，就不会有人失去爱了。

没有你的地方

这里是布里斯班。

这里和索尔福德一样，有河流，有桥梁，有高楼大厦。

也有蓝天白云。

这里是布里斯班。

这里没有你。

自你离开以后，我的世界只剩下一片天空。天空依旧蔚蓝，但我的世界，从此失去了色彩。

相见无期

几天前得知阿桑去世的消息后，我的心情比布里斯班的天色还要阴沉。

但是当我得知她去世时，心爱的男友并不在身边陪伴，而她只能将临终前的思念，寄托在一只布熊身上时，我感到无比的难过。

或许我能体会那种思念的心情和痛苦，但是如果要带着这种心情离开人世，那是何等难受啊。

但我的情况不必阿桑好很多，因为她至少还有小熊。

而我却一无所有。

如果有一天，我即将离开这人世（如果而已），我真的不知道该往哪里寄托我对你的思念。韵，你知道吗，你不曾送给我任何礼物，只有一封信而已。

抱着一封信离开人世，在电影学上来说是不合格的画面，毕竟这一幕太奇怪了。

我再次强调，这只是假设性画面而已。

所以这些年来，我都无处寄托对你的思念，因此只好在《思韵小札》里写了许多奇奇怪怪的东西。

因为纵然这是我的心声，但在你眼中看来都是一些奇怪的东西。

因为你很难理解，我们既不是情侣，也没有任何暧昧关系，我为何会无时无刻都思念你呢？

无时无刻，我甚至也不知道何时才会停止这一切。

就好比我也不知道，何时才能再次见到你。在我们分手后的1145天里，我每天都在想这个问题。

直到不久前在MSN上，我无奈地提出了这个问题。

从我踏入澳洲的土地后，基本上我已经注定要在这里扎根。我已经好几次试图向你推销澳洲的好处，让你知道澳洲也会不错的工作机会与待遇，不过每次都是换来一脸的冷水。

无论如何，我依然相信我们还有机会生活在同一个城市里，因为这是唯一可以和你再续前缘的机会。

机会有多渺茫，我真的不知道，因为我不懂如何计算这么小的机率。

但有些时候，当我的思念到了沸点的时候，我真的很想就用video call和你联络，只要能见到你的样子，能听见你的声音，哪怕一秒钟就好。

同样为了那一秒钟，我也会有订购英国机票的冲动。

但我知道自己是贪心的人，只要能见到你，我或许就不想离开你了。

因此为了纾解那种痛苦，我只能上facebook或friendster看你的照片，然后看着满脸笑容的你，自己也微笑着。

这一千多个日子里，我都是这样度过的。

忽然间，电脑传来很低沉的小提琴声，播放着很熟悉的旋律。

忽然间，我轻轻地哼着：莫名我就喜欢你，深深地爱上你，从见到你的那一天起……

忽然间，我的视线模糊，我闭上眼睛，让思念凝聚在那颗无奈的泪珠里，然后缓缓地划过脸颊。

忽然间，我好想你。

生日快乐

亲爱的，生日快乐。

今年我无法送上任何礼物，长长的信或是无比沉闷的诗，甚至也无法在凌晨十二点的时候，让手机把你从睡梦中吵醒。

其实我有许多话想要对你说，但无奈最近脑细胞的死亡速度实在快得惊人，所以惟有等我恢复元气后，才跟你分享回忆学的精髓。

话虽如此，你是否曾到访这部落格仍是个未知数。

无论如何，亲爱的(请原谅我再次使用这不合适的字眼)，生日快乐。

我这边你那边

我这边凌晨两点钟了，你那边才刚六点正。

我这边下着毛毛雨，你那边呢？

在MSN上Nudge了你之后，我对着那空白的荧幕，发呆着，一直到你回应我后我才醒过来。那荧幕只空白了不到五分钟的时间，但我却在回忆里转了一大圈。

我的生命有一部分是靠回忆支撑着，这是不可否认的事实。

虽然到最后我仍然是一无所有，因为我只会用回忆来制造出更多的回忆。

很烦人吧？韵。

我也不想这样，我也希望有时我跟周公谈天的时候，他能告诉我如何能让你知道我每天都在想念着你。

我这边每天新鲜出炉的思念，你在那边收到了吗？

这确实很烦人，因为你或许会质疑我到底是念生物医学，还是回忆学，因为在我的生活里，在这些文字里，我无时无刻都在回忆着我的回忆。

就好比说，今天早上剃胡子的时候，我会想起你抱怨着我胡子没剃干净的模样；当我在隆芙大道奔驰的时候，我又会想起你为我设定的110KPH上限；当我看到琉森坐在他女友的左手边时，我又会想起我们曾认真地讨论情侣用餐时的正确位置。

我在这边刚从回忆里走出来，你还在厨房里忙着准备晚餐吗？

不过我相信，我身边的朋友不多不少都需要回忆来产生生活的动力。钢龙在情人节跟女友分手了，这个打击对何等坚强的人来说都是非常沉重的，虽然他依然每天按时上班，晚上按时跟我们这群猪朋狗友出去喝茶打麻将，但是在谈吐之间，偶尔沉静的空气中还是会弥漫着一股忧伤。

失去挚爱这种伤痛，必须亲生体验，才能真正了解其伤之伤，其痛之痛。

让钢龙压抑这份伤痛的，应该就是他和女友之间的快乐回忆。

让我压抑着这份伤痛的，确实是我的回忆，我这部分的回忆。

请原谅我的自私，因为这并不是我们的回忆，因为我的回忆和你的回忆是不一样的。

我回忆的生命源自痴情，灵魂源自爱情。

我想，你回忆的生命源自同情，灵魂源自友情。

只因如此，有时候当我失落的时候，我会认真地思考我应该如何渡过每一个没有你的明天，如何一如往常地在朋友面前嬉皮笑脸，不时抛出不好笑的冷笑话，不时用不僵硬的笑容来带过，那个不时出现的你的名字，然后很若无其事地压抑着那个不时闪过，有你的存在但却不属于你的回忆。

我在这边默念着你的名字，你在那边听到了吗？

我在这边很努力地生活着，你在那边也是很努力地奋斗吗？

我在这边每天带着七公斤的书包与三公吨的思念在布里斯班穿梭着，你在那边能感觉到我肩膀上的酸痛吗？

我刚从回忆中榨取了少量的幸福，那你是否有从充实的生活中得到了生命上的满足？

无论如何，祝你幸福，希望我能从你的照片中，看到更多灿烂的笑容。

p/s:虽然说我们之间相隔了八个小时，但思念是没有时差的，毕竟跟周公相比，我更喜欢听你滔滔不绝地细述着你生活上的点点滴滴，所以每当你发现我在凌晨两三点还在跟你聊天的时候，你就知道原来周公在我心目中是如此没有地位的。